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第六章 长江之尾

2019-12-01    作者:老贾    来源:m.9969xs.com

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  六、长江之尾

  【我说,长江之头几尽干涸。你说,长江之尾又何属不是。】

  原以为花期一过,那满树的海棠花瓣会随风飘散,从此什么都不留下,却不曾想到,那纤华洗尽的海棠树,已经结出了稚嫩的果实。是柳暗花明峰回路转后的错愕和惊喜,还是如同磐涅凤凰浴火重生后所拥有的那份淡定与自信,我没有去考究,也无从考究。相信那一刻,我唯一能做的,就是享受,用指尖,用毛发,用嘴唇,用全身所有能祼露在外的器官去感受,去享受。

  第二天醒来时已是上午九点多,听着屋外洗衣机的轰轰声,知道他已经早早的起了床。环绕四周,他的房间整洁而朴实。一张老式的雕花木床摆放在靠窗的位置,床的正前方是电视柜,里面放着一台25寸的熊猫电视机和一套组合音响,电视柜的上面放着几张CD,是他喜欢民乐和中国古典乐。床的西面靠墙位置放着的,是一张书桌,一个书柜,还有一张靠背椅。书柜一共有竖三层,横四栏,书柜里的书也被他分门别类的放在书柜的各栏里,有书法绘画类的,有文艺小说类的,有花草厨艺类的,还有一些杂书和杂志报纸之类的。里面的有些书我已经拜读过了,象《中国古书法鉴赏》、《中国国画荟萃》这些书画类的书,还有象《京华烟云》《红楼梦》这些小说类的,但放在第三栏里的《中国南北菜式大全》《花草园艺》之类的书我却不感兴趣,以至他经常笑我只知道吃菜和赏花,却不知道背后的学问。书桌上放着一盏带浅绿色罩子的台灯,一只青瓷的笔筒里散放着几支钢笔和圆珠笔,另外就是摞着的几本书和一个印着“武汉市江夏区人民公社”字样的白色塘瓷杯。

  房间的窗户是向东开着的,浮白色的窗帘已经拉开了,站在窗口能看到院里的那株海棠。窗户的和床之间还有一张竹藤编成的躺椅,那是他读书看报的地方,但是现在,上面放着的,却是我的衣服。打量着他房里的一切,缓缓袭来的幸福感象海浪一般,一阵一阵的,轻摸着我的脚背,温暖而真实。

  窗外的阳光透过窗户轻轻的照在我的背上,如同他那双大手还在轻抚着我一般。想起昨夜的种种,我害羞的拉起盖在身上的薄毯,把头深藏进枕头里。用手指轻划过粉红色床单上印着的那朵牡丹花,似乎还能感受到他留下的温暖。枕头上,也还留着他淡淡的令人心怡的体香,深深的嗅上一口,似乎还能寻到那海棠的芬芳。

  随着一声门响,他端着早餐进来了。看着他嘴角微露着的笑容,我又一次扯过盖在身上的薄毯,把头缩了进去。看到我如此害羞,他呵呵的笑了起来。

  把早餐摆上床头,他拉开毯子,轻声对着我说:“好了,别害臊了,都已经生米煮成熟饭了,害臊也没有用了。”说完又是呵呵的大笑了起来。我一听这话,更是羞得的又把毯子扯回头上,紧紧的盖住,轻声说了一句:“你能不能先出去一会儿,我还没有穿衣服……”又是在一阵呵呵的笑声中,他慈爱的摸了摸我的头。

  早餐是两个煎鸡蛋和一杯牛奶。早就听他说他煎的鸡蛋味道不错,只是一直没有机会尝,今天第一次吃到,果然是外焦而不胡,而里面的蛋黄是我最喜欢的五分熟。以前曾吃过一回他炒的的韭菜炒鸡蛋,当时随口说过我吃鸡蛋时喜欢蛋黄是五分熟的,原来,他记住了。

  他进来时手上拿了一个茶壶和两个茶杯,一边放下茶具一边对我说:“今天你别去上班了吧,我帮你打电话请个假,我们俩好好聊聊。”

  心想反正已经过了上班的时间了,我一边把最后一口鸡蛋放进嘴里,一边点头说好。

  我心里有些忐忑,不知道他要和我谈什么。不过忐忑也没有用了,就象他讲的,已经生米做成熟饭了,要忐忑也是昨天晚上之前忐忑,现在忐忑也毫无用处了。不知道是对他的自信,还是对我自己的自信,我甚至毫不害羞的,在心里开始了自己调侃自己,

  他打完电话再次进来时拿了一张下象棋用的可以折叠的小桌子。我坐在床上,他躺在躺椅上,那小桌子就摆在我们中间,桌上放了两杯茶。

  我没有说话。但是他也没有开口,从打完电话进来以后就没有再说话,只是沉默着躺在躺椅上,脸上的表情凝重,目光则投向了窗外的那棵海棠,久久不语。似乎,我又看见了他不经意流露出来的那种孤单和悲凉,那种曾经让我心痛的悲凉。以前,我只能是看在眼里痛在心里,但是现在,我认为我有责任和有能力让他忘掉那些,忘掉那些让我如此心痛让他如此不堪的,他的悲凉。

  “在想什么呢,不是说想和我聊聊吗?”我试图把他拉回来。

  他回过眼神,望着我呵呵的笑了:“只是想起来一些往事,也正是今天我要和你聊事。”

  “知道你为我担了许多心,因为我那些不堪的往事。也正是这些往事,让我不能释怀,也一直没有能够下得了决心来接受你。”

  听了他的话,我沉默了。原以为他会和我商量我们以后的事,想不到,他却在今天搬出了他以前的往事。没有任何思想准备的我有些不知所措。

  “其实大年初一第一次在书店见到你时,我就记住了你。害羞的表情,忽闪忽闪的大眼睛,高挻的鼻梁,当时我就惊叹,世上怎还会有一双这样的眼睛,而且又是那么忽闪忽闪的看着我。还记得当时你走后我还追出来找你,可是人太多,等到我下到一楼,你已经不见了。”

  我没有打断他的话。因为除了沉默,我不知道我还能说些什么,还能问些什么。

  “你折花那天晚上我就认出你来了,同样是那双忽闪的大眼睛,在惊恐中看着我。还有你逃走时的背影,和你在书店里离去的背影一模一样。直到第二天你来还花,我才对你有个大概的了解。说实话,当时只是把你作为一个刚从农村里出来在武汉无倚无靠的小伙子,并且和我又极有缘份,所以只是想尽我所能的帮助你,并没有其他的想法。

  “但是随着交往越深,我却发现自己越是不能控制自己的感情了,因为你的陪伴我变得快乐,变得充实,生活里不再只是我一个人了,教你写字,看着你画画,看到你的进步,心。看到你眼睛里所散发出来的青春灿烂的光彩,我是那么的开心。我发觉你已经占据了我生活的一大半,甚至我的感情。但是更让我惊愕的却不只如此,我慢慢发觉了你对我不只是朋友那么简单,这些,都是从你的眼神里找到的。”他拿起茶杯来呷了一口茶。

  原来一直以来,我在他心里早已是那么的清晰可见,原来他一直都在因为我而改变着,可是为何他却又要掩藏得如此的深沉,如此的不露痕迹。我忍不住向他提出了我的疑问:“那为何你不早些说破,让我们走了这许多的弯路?”

  他轻轻放下茶杯,没有急着回答我的话,只是自顾自的又说了起来:“还记得那次我们一起游东湖吗,在那次之前,我尝试着努力的克制自己,尽量的把自己表现得洒脱,在你面前,我也把自己表现得更象个长者,尽力的把我们的关系和情感朝朋友的方向拉。可是那天回来的路上,你哭了,我知道你为什么哭,所以我一直没有讲话,我不想把你已经捅破的那层窗户纸再捅得更大。

  “想必你也猜到了,我那天一直沉默不语是因为你提起了我们第一次在书店见面的事,你让我想起了另一个人,另一个有着和你一样的一双大眼睛的人,所以我沉默。一直以来,我都希望你能过上正常的生活,不要和我有任何私情上的瓜葛,但是我却一直也拿不出勇气来拒绝你走进我的院子,我不能拒绝你带给我的快乐,其实我很清楚,我是拒绝不了你。所以自从认识你以后,我就一直生活在矛盾中,一边希望你远离我,一边,我又希望你能靠近我。但是那次,你的眼泪,却让我下定了决心,不能再把另一个人的大好青春再拉进这痛苦的沼泽里沉沦了。”

  听到他如此说,我明白了他的苦心,看到他话里流露出来的矛盾与痛苦让我感同身受,也理解了他当时的难以抉择。他是因为对我的爱无法取舍,所以难以抉择。只是,那另一个人又是什么人?为什么让他如此的难以回首。

  他看了看我,抿着的嘴又露出了笑容:“只是我不曾想到,你这个小傻瓜太执着。到处找我,等我。我在女儿那里住着的那一个月,曾经回来过两趟,都是选在你上班的时候。邻居告诉我有个小年青时常在我院子外等我,经常来敲我的院门,我一听就知道是你了。”

  想着那一个月来我所忍受的等待和痛苦,想着那一个月他的音讯全无,我又流泪了。我走到他跟前,扒在他腿上,任由泪水肆虐。他轻轻的捧起我的脸说:“好了,小虎儿,别哭了,我这不是在你身边吗?老谢知道你受了很多苦很多委屈,可是老谢心里又何尝不难受啊。”

  他擦干了我的眼泪,缓缓的把我的头放回他的腿上,用手轻抚着我的头。

  “那天我给你写的信想必你也收到了,就象我信上说的那样,我希望你能忘掉我,过回正常人的生活,结婚生子,快快乐乐的过一生。信是写了,也寄出去了,可我心里是七上八下。想到你可以象其他的年轻人那样,快快乐乐的娶妻生子,家庭幸福美满,我心里满是安慰。可当我想到再也见不到你,见不到你忽闪忽闪的大眼睛,见不到你的笑容和快乐,我又自私的怅然若失,魂不守舍。

  “本以为你看到那封信以后你会死心,也不会再找我了。可谁知道你这个小捣蛋不知从哪里知道我女儿的住址,昨天竟然找到了我女儿的楼下。其实昨天早上我就隔着纱窗从窗户看到你站在亭子里朝楼上望,只是当时我看得到你,你却看不到我。我在家里站也不是,坐也不是,不知如何是好。以前我都会下楼去转转,昨天女儿问我为什么不下楼转转,我却无言以对。只知道过一会儿就去窗户那里看看你在不在楼下,一边希望你能快些死心离去,可一边,我又希望能多站一会儿,让我多看看你。其间有好几次,我都想下楼去和你相见,可是到了门口的脚步却又缩了回来,我告戒自己不能因为自己的心软而毁了你的一生。

  “可是一直等到下暴雨了,你都没有走。天那么黑,你就那么笔直的站在亭子里,我的心里象是在滴血,我开始怀疑我的决定,我不知道你还会痛苦多久,我不知道以后你会怎样生活,我开始犹豫了。然而让我下定决心要下楼来的,却还是你的眼睛,想到你那双如孩童般的瞳子,闪着清纯的光,时而欢笑,时而哭泣,让我不忍把你一个人丢在风雨里。可等我下楼来时,你却已经走了。等到我赶到家里,发现你靠在院门上哭。“

  他停了下来,低下头来轻吻了我额头:“直到昨天晚上,我才真正意识到,也许我们注定就是要走到一起的。”听了他的话,我却又害羞的把头藏进了他两膝之间,他则是呵呵的笑着用手在我头上摸蹭着。

  “老谢,那另一个人是谁呢,他和你有什么关系啊?”我提出了我的疑问。

  他拿起茶壶准备倒水,发现茶壶里已经空了,于是对我说:“小虎儿,壶里没水了,去加些水吧。”

  等我加水回来,他已经半躺在床上了。我倒了水,把水杯递给他。他却把我拉进他怀里,和他一起半躺在床上。我用脸来回的蹭着他的胸膛,闻着他白衬衫上的透出来的微香,不由自主的,我紧紧的抱住了他的腰。

  “要说起那另一个人,还要从我和你阿姨离婚说起。1956年,我和你阿姨经人介绍恋爱结婚,婚后第三年生了我女儿。结婚七年,我和你阿姨之间都是相敬如宾,没有争吵,也没有任何亲近,象是对单位里的同事一样或者对要好的朋友一样,我心里很明白,我不爱她。1963年,她提出了离婚,我同意了。这次婚姻以后我对自己有了全面的认识,知道自己不适合结婚,所以往后的许多年里,许多人给我介绍对象,都被我婉谢了。直到1965年,他来我们单位检查工作。他是我们的上属单位里行政管部门的负责人,26岁的科长,年青有为,家境优越,外表出众,和你一样,他也有一双会说话的大眼睛,忽闪忽闪的,还记得第一次见到他,他那双眼睛就用一种特别的眼神看着我,好象要看穿我的心底。”

  说到这里,他又停了下来,把我滑到床上的手重新放回他的胸口。而我心里却是醋意顿起,郁郁寡欢。听到这里,我才知道些门道。原来,他是他以前的恋人。

  “单位领导安排我负责接待工作,在和他相处的那几天里,我们相互对对方都有了好感。直到有一天下了班,他要求到我家里看看。就那样,我们有了第一次。自此以后,我们几乎形影不离。他回去请示以后要求下调到了我们单位,并且每个周末都会到我这里来和我同吃同住。只是好景不长,一年以后,他家里发现了我们之间的事。于是家里开始不准他和我来往,并且给他介绍女朋友。而他却打破窗户从二楼跳下来,跑到我家里。我极力劝他回去,他不肯,最后在我的严辞厉语下,他才回去了。可是他奶奶却因为承受不了如此的打击而得了脑血衰,在医院去世了。他们举家移民去了家拿大。”他停下来,重重的叹了一口气。

  看着他眼角的皱纹,我把他抱得更紧了:“那后来怎么样了?”

  “后来,我们再没有联系了,直到有一天,他从加拿大寄来一封信,里面有他和他妻儿的一张照片。他告诉我他结婚了,妻子是当地的华人。他还告诉我要保重身体。以后就再没有他的音讯了。”他拿起茶杯来喝了一口水。

  “那你还爱他吗?”忐忑中,我问了一个现今回想起来才觉得如此幼稚不堪的问题。

  还记得当时他没有正面回答我:“如果以后还有机会相见,我和他也许只能做朋友吧。”

  “和【言情小说网:ẃẃẃ.9969xs.com】他分开以后的几年里,我郁郁郁寡欢,直到我决定一人孤老此生,不再把任何人牵进我的生活里,牵进我的感情里。也决意不再接受任何人的感情。二十几年里,我始终如一。直到我遇见了你,没有想到,我二十几年的坚持,竟然抵不过和你几个月的相处。”

  听他这话,我心里甜滋滋的,把头塞进他腋窝下偷偷的发笑。他发现后捏着我的鼻子说:“小鬼头,这下知道笑了吧,这下幸福了吧?”我抬起头,嘻嘻的对他说:“没有啊,这才刚刚开始呢。”听了这话,他把我一把搂进他怀里,雨点一样的吻落在我的唇上,脸上,眼睛上,额头上…

  唐僧取经历了九九八十难,我和他之间这才经过几难啊。现在回想起来,也许是佛祖嫉妒,或者是我们遭遇还不够感恻人心,所以佛祖又凭空给我们添了几难,才让我们取得真经。这是后话,暂且不提。

  只是当时的我,却没有意料到会有这许多的磨难。只知道躺在他怀里,静静的享受那份自认为来之不易的幸福。
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