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第七十七章 夹角

2020-04-30    作者:归海    来源:www.yanqingcun.com

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  不知道从什么时候,也许是我答应和他交往的那一刻起,他的家庭就被我摆在了一个不可触碰的高度,从没想过去破坏。那时候,并不太了解同志之间的复杂性,我觉得自己不过是一个微不足道的过客,无力影响到他的一切。

  所以,那天他说出离婚,我以为他只是遭遇了烦闷而一时兴起,像他这么强大的人有足够能力驾驭一个稳定的家庭,我之所以那么说,只是想表明我的姿态。

  然而,当他说出几乎一年没跟妻子行房的话,我却无法继续淡定了。

  对比我单纯的想象,事情要严重得多。

  “是啊!”他说:“也不是不想跟他合房,睡觉前想的好好的,可一躺进被窝就犯愁,比量了几次都不行,往后就更不想了。”

  “怎么不行啊?”我问。

  以往,我很少问及这方面的事,没有过多了解他。说来奇怪,我有感情洁癖是不假,因为一个天堂差一点全盘推翻了我们之间的爱,可对他与妻子之间的关系却十分不在意,没有一点醋意,心里也不难受。

  “不会,从来没有过,我烦!”他说。

  “那你们在一起的时候也不像我们这样亲嘴?”我问。

  “没有,一般都不亲嘴。”他带着一抹尴尬的笑,答。

  我有点惊讶,像他这么喜欢亲吻,喜欢有人在他怀里撒娇的人,他妻子竟然连这都不会?

  我联想了一下,觉得他们之间就像六七十年代的很多夫妻,没有前戏,没有亲昵,只是想了就钻到一个被窝里直奔主题。我也能联想到,他的妻子面对这样一个平时有点冷但做起来很猛烈的丈夫,这么多年怕是已经习惯了,就像很多妻子一样,在这方面保留了一个传统女性的矜持,还有自重。

  想到这,我问:“那你妻子就不想吗?就从来没跟你提过这样的要求吗?”

  他看了看我,有点不想跟我啰嗦了,但还是淡淡地说:“提倒是没提过,她不敢,就是总踢被,一踢被我这心里直翻个儿,就让他上那屋睡去。”

  果然!

  他妻子是害怕他的,这种害怕里柔和了敬与畏,还有崇拜,就像我内心中对他的那种害怕一样。然他妻子不是我,我能享受到他的亲昵他的缠黏,对他想怎样就怎样,他只有喜欢,而他的妻子则不同,除了被动承受,就只能扩大着那份羞耻心,不敢越雷池一步。因为他不喜欢。对于他的妻子来说,他只有需要。

  可是现在,他的需要已经被我满满占据了。要知道,那时的我们ML的次数非常频繁,只要一到一起,如果不是刻意去忍耐,几乎每次都做,他还哪有一点精力去担负本就没有喜欢支撑的夫妻责任?

  一年啊!他妻子是怎样挺过来的?而他又承受了怎样的心理负担?

  可是,他从来不说。

  恍惚间,我忽然明白,当我不举时,他那么心疼,那么用心地呵护我,温暖我,他的心里一定是感同身受吧!

  “这两年,我这点儿玩意都喂你了……”他淫邪中开我的玩笑。

  是的!自从天堂说过那句话后,我不再像以往那样克制自己,也帮他克制,只要他想,我随时满足,甚至有时他不想,我也会撩拨和勾引,让他就范。

  那时的我,根本没考虑过这方面的事。

  当时,如果他不这么说,也许我的内疚不会这么巨大,但是听了他那句半玩笑半挑逗半埋怨的话,我的心无比沉重。

  但是,我并没有怪他。我只怪自己。

  我说:“宝宝,我作孽了!这样下去(言情小说网:www.⑥⁹⑥⁹xs.Cc),我就把你,把你的家给毁了。你媳妇是无辜的,她很不幸。你要是心疼我,可怜我,就对她好一点。以后咱们节制点儿,就算不能尽全力,但至少一个月也得给一两次。要不,我真不能活了!你知道我没有承受能力,说不定哪天受不了就偷偷跑了,到时候你想找我都找不到。”

  以后的很多日子,我都在说同样的话,甚至跪在他面前求他!

  这些年,每当他抱怨妻子的不是,我都把责任揽在自己身上,不断告诉他,让他对妻子好一点,我说这都怨我,是我作的孽,你要是现在让妻子受了苦,将来我就得遭成倍的罪。

  我信命,虽然不是特别迷信,但我相信冥冥中自有因果,天理循环。

  以前他不信,但经过这么多年的品评,他也渐渐开始信了。他信,是因为我们这七年,甚至十年里屡现危机的感情至今不可分割。他说,就因为我们都是好人才得到了这个结果,不然,只要其中的一个稍有点邪念,我们之间怕是早已破裂,甚至极有可能转化为仇恨关系。

  他十分可怜我,爱惜我,他不敢想象我以后遭罪的模样,他说他一想就会害怕,心疼的抗不了。

  所以,他很听我的话,一直对妻子很好。只是他与妻子再没了该有的夫妻生活。

  后来的日子,他试过很多次,但无论如何努力,即便我们停止在一起很长时间,他依然是无法完成这份责任。

  面对着这份残酷的现实,我发现我们被挤在了一个进退维谷的夹角,心理的压力骤增,每天睡前跪在窗前祈祷的时候,我不再为自己的幸福而求,我除了求佛主给我指一条明路,便只求他的儿子能健康成长,不受那个誓言的牵扯;只求他的妻子能够在他对她比以前更好的日子里,收获那份除了爱以外,更多的幸福……

  在这份爱面前,我罪孽深重!

  我开始失眠,大把大把地掉头发。每个夜里翻来覆去睡不着觉的时候,我都在审视这份爱。

  我不怕遭受惩罚,不怕受罪,即使用后半生的凄苦来换取哪怕只有明天多一刻的爱,我也不后悔。像我这样的人,能爱,能被爱,都是奢侈的。我害怕的是,他不幸福,更害怕连累到更多无辜的人。

  于是,那些个夜晚,我不停地在找寻出路,当我知道逃离只会给我和他带来更多的苦痛,更大的折磨,无路可走的时候,我是多么希望自己得一场大病,得一场暴病,不用去承担任何责任,就这么轻轻松松地离开,该有多好!

  我不敢自暴自弃,如果我选择那条窄路,他该多么自责,多么的不可原谅自己,今生都不会快乐。而得病就不一样了。在一切不可逆转的自然法则面前,任何人都是无力的,他除了难过和伤心以外,时间会将他的伤口愈合,甚至某天会把我刻意地忘记,就像我很多时候都忘记了我班长一样。

  可是,老天也是长眼睛的,它没让我生病。

  那么,我只能另择出口,方能冲出这个夹角。

  而那时,剩下的唯一出口,就是我能自然而然的跳出这份感情。

  我笑着离开他,一直是他希望我能给他的最好结局。

  于是,我认识老李。
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