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第八十二章 幡然觉醒

2020-04-30    作者:归海    来源:www.6969xs.cc

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  是的!我有了答案。

  尽管这个答案带着一点点悲壮,带着一点点自圆其说的屈服,但是这个答案却已在我的潜意识中埋藏了好久,被我的理智和我的自私极力地压制在痛苦的一隅,不敢露头。

  然而,当这个答案在那不经意的时刻忽然膨胀,势不可挡地破土而出,我的心外那层坚硬的壳,瞬间破裂,一束阳光透过缝隙照进,扫荡去那阴暗的,晦涩的,浓重的阴翳,我的世界豁然晴朗。

  一直是我强求的太多了!

  在与大宝的相恋中,我的心始终被这份爱的甘甜和美好引诱着,不知不觉中一步步进逼,一步步蚕食,一步步让越来越多的不满占据和主导了我的感知,所以我才感受到越来越强烈的痛苦。

  忘记了曾经的那份初衷吗?

  曾经的我,身处在这个冰冷的尘世,一无所有,只剩下一颗孤独的心,期待着,想往着,祈求着一份,只要一份,仅仅一份可以贴近的温暖,足够!

  可现在呢?我已经收获的够多了,拥有着曾经连想也不敢想的爱与被爱!但是我却放任着自己欲求不满的心,在无边无际的深渊里,张牙舞爪,贪婪地赚取,像个吸血鬼一样,将他的精血一点点喝干,我却仍不满意,还给自己找出各种各样的理由,一步步将他逼进死角,欲向他的底线伸出魔爪。

  那可是他的元气啊!一股可以支撑他的霸道,支撑他的强硬,支撑他的锋利,支撑他成为一个真正男人的自信和从容的无形中的气。如若将其吃干抹净,他还是他吗?

  我为什么要这么执拗,为什么要这么邪恶?

  因为我的欲求不满,因为我的贪婪……

  他是一个好人,一个今生难找,来世难寻的好人!他真挚,他善良,他博大,他诚恳,在我们相处的这些年中,我实在是无法从他身上挑出哪怕一丁点毛病,除了天堂那次存在了我很大责任的意外之外,他真的是无可挑剔。

  我是如此深深地爱着他!

  可我,却要自寻烦恼,却要轻言放弃……

  是他呵!是他曾经拯救了我整片天空的孤苦,是他曾经灌溉了我整个世界的干涸,是他用那潮涌的爱滋润了我的心田,包容着我,呵护着我,用他那颗粗粝的心仔仔细细地关怀着我,爱着我。

  他的恩,比天高!他的情,比海深!

  可如今,我却骑在这份天高海深的恩情头顶,拿着皮鞭,抽打着他,驱赶着他,向着那不可靠近的高度和深度前行……

  而我,又能为他做些什么?除了一颗真心,我别无长物……

  而我,又为他做了些什么?除了一次次用卑劣的手段剥开他赤裸的胸膛,将他鲜红的柔软暴晒在烈日之下饱受摧残,再不就是一次次用分离拧干他不舍的心,让他在无可奈何中承受那我连品也不敢品,尝也不敢尝的疯狂痛与殇……

  我还是不是人?

  枉我自诩心软,枉我自认善良,我却在不经意间,手握尖刀,时时刻刻剥剐着他,一不高兴,便会残忍地刺向他的心脏……

  他可是我心中最爱的人呵!

  他可是我灵魂深处最最亲近的人……

  曾经开心地,幸福地,无耻地承受了他的所有,现在终于轮到我该牺牲那么一点点的时候,我却都做了些什么?

  伤害!反反复复的伤害!

  如今想来,如果在这样的情况下,我任凭自己肮脏的心前行,不慎做出哪怕一丁点不可挽回的事,导致我们不得不分开,那都是我咎由自取,老天的报应。甚至很多时候我都在想,面对我的这份欲求不满和贪婪,换做别人,早就头也不回地远远走掉了。

  可是,他呢?

  那天,我从老李家出来,刚下楼我就给他打去了电话,甚至仍能感觉到老李探出窗外追随的目光。

  我不在乎了!

  这一次,他接电话的速度非常快,我甚至还没听见呼叫音,对面就传出他像似等待了千年的追问。

  “你在哪?上班了没?中午吃饭了吗?那个人到底可不可靠?我真不放心!不管心里多难受,记得要吃饭。你不用惦记我,我很好!”他一迭连声地说。

  尽管他的语声已是极尽平淡和冷静,但我仍能听出他的焦急和那份掩饰不住的萎靡和黯哑。

  就算如此担心,就算如此想知道我的现况,到了这个时候,他也绝不会先给我打来电话。

  他知道,我是好不容易才做出的决定,他害怕拖我后腿。

  我以十分冷硬的口气说:“不管有什么事,先放一放,来家一趟。”然后我就挂断了电话,打车直奔家里。

  老李的现住址,离我租住的小屋并不是很远,打车起价费足够了,所以我并不十分着急,因为我知道他的路程比我远,不会这么快就来。

  然而,当我还没下出租车,就看到他的车停在我家门前,而他则站在楼洞口焦急地徘徊着。

  这样的时候,我们已经提出分手,他是不会再拿钥匙开门进屋的。他有他处事的原则。

  他看到我的出租车,急冲冲走过来开车门,并没像往常一样抢着付车费。

  我下了车,径直走进楼洞,开门,进屋。

  他跟在我身后,大气也不敢出,进屋后随手关上了门。

  我进了屋,依然冷着脸,去抽屉里翻出昨晚摘下的曾经他给我买的项链和戒子,气汹汹地,远远地甩到他的身上。

  是的!我很生气。我生气他为什么从来都不挽留我一下?尽管我心里非常清楚,他是为我着想。

  见我冷冷的气愤,他意味深长地叫了一声“宝贝儿”,叫到一半忽然觉出了不妥,又改口叫我的名字,然后可怜巴巴地说:“你别这样……咱俩一起两年多,‘没有功劳还有苦劳’,不是说好的嘛,分就和和气气的分,互相别怨恨。你这样的话,我心里真不舒服……”

  他的面色凝重,憔悴中透着一抹凄然,眼里是淡淡的哀伤。

  我不忍再跟他耍脾气,但仍是笑不出来,瞪了他一眼,坐到床上。

  接下来是片刻的无言,彼此沉默将气氛渐渐凝冻成空寂的冷。

  他定在原地站了好一会,然后从地上捡起那条串了戒子的项链,踩踏着他沉重的脚步走过来,坐到电脑前的椅子上,我的对面。就像昨天。

  “能看得出来,这个人应该挺好,让你下了决心……”他叫着我的名字,“这些东西,我还是希望你能留下,给我我怎么整?不管好赖,都是我的一片心,咱俩又没什么深仇大恨,以后还能做朋友,就当留个纪念吧……”

  他悠悠地说着,尽管这些话他说过很多次,但到了这个时候,仍禁不住让人的心巍巍发颤。

  这些东西啊!每一件都影射着他对我的好,他对我的爱,极尽所能,全心全意……

  我又如何舍得?

  但越是这样,我就越难过,越想跟他耍脾气,扭着脸不看他,不言不语。

  有些时候,面对他这样理智又理性的男人,耍脾气会将心里的憋闷释放出来。

  我的冷漠,我的冷淡,是射向他心里的箭,我非常清楚。

  但是这一刻,我的委屈却在心里发酵,冷硬着不让我去理他。

  他无奈地想碰碰我,但却感觉到了不合适,又缩回了手去。

  这个时候的他,一定是大度的,厚重的,任何行为都泯灭不了他天生的大男人形象。

  想从他嘴里听到一句挽回的话,难比登天!

  我从他手里夺过项链和戒子,气哼哼开了抽屉甩进去,然后在砰地一声关上。

  “行吧!”他哀伤地说,像似在叹息,“这件事儿是你自己决定的,我根本就没机会参与,你要是非得怪我,怨我,我也没什么办法……我希望你好,希望你天天高兴,要是因为这你怪我怨我,那……就怪我吧!”

  他说着话,伸手掏向里怀兜,仿佛失去了平时该有的力气,慢慢从里面拿出一个厚厚的信封,还有一把钥匙。

  “我想了一天,也不知道最后还能为你做点什么。这是一万块钱,你拿着,给自己铺条后路,别总亏待自己,要是受了亏待,也能解解燃眉之急。还有这把钥匙,我留着也不合适了……”

  他依然在悠悠地说着,为一心想要遗弃他,放弃他,抛弃他的我,奉献着他最后一丝火热。

  经过这么长时间的了解,我知道他并没有多少钱,全部工资都直接打进了卡里,成为他家的支柱,而这些钱,全是他不抽烟不喝酒一分分攒下来的那可怜的奖金。

  对比老李的房子,这些钱算不得什么,但是老李的房子再好,那也终究还是老李的,不会给任何人,甚至不会给他的女儿,更不会给我。

  而他却不同!

  在物质方面,他就像一头产奶的牛,哪怕挤出血,他也会竭尽所能把他能给的全部交到我的手上,成为我的一部分,毫无怨尤,而且还总觉得不够。

  这种舍身忘我的付出,这份掏肝挖肺的给予,在这个世界上,能做到的人不多,甚至几乎没有。

  这样一个人,我得多硬的心,多寡的情,才能挥一挥衣袖,不留一丝遗憾地将他舍弃?

  我真的做不到!

&em(言情小说网:www.➏➒➏➒xs.cc)sp; 如果有一天,我们若真的分开了,或者是形势所迫,或者是他舍弃了我,让我就这么从他身边轻轻地走开,除非我失去了记忆,真成了一个傻子。

  望着他因饱经折磨而无法成眠的憔悴;望着他因遭受冷遇而越发惨淡的忧伤;望着他那张曾经帅气,曾经如钢铁一般坚硬的俊脸,在我的眼里落寞成颓败的萎靡;望着他眼里那不复存在的锋利化成点点心碎,却又隐忍着一份将他心爱的宝贝儿送到终点的坚持;望着他手里那满载着他心他血的最后一封牵挂……

  我就那么在毫无预兆的情况下,突如其来颤抖了双肩,泪如雨下,尽管我用手捂住咧开的嘴,极力控制着,但那迟来的感动就像喧嚣的海潮,让我欲罢不能。

  于是,我大声哭出来,扑进他的怀里。
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