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第八十七章 可惜不是你

2020-04-30    作者:归海    来源:m.9969xs.net

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  我就是这样一个不可一心二用的人,专心做一件事时,另一件事便丝毫引不起我的兴趣,无法给自己任何的时间和余地在两个男人之间徘徊,一旦认定了,便会毫不犹豫取舍。

  这么许多年,我全力以赴对待这份爱,把所有精力都投注在大宝身上,以至于我忽略了很多,失去了很多,放弃了很多。有时候,当我把视线从大宝身上挪开,某个不经意的瞬间忽然意识到冷落了他,我甚至都会无端生出害怕。我不是担心他不爱我,而是害怕自己不爱他,即使少爱那么一点点,我也会感到恐慌,于是便想尽一切办法,深刻他的爱。

  我总是在想,如果他不爱我了,也许是冥冥中的定数,是终究的必然,但如果有一天我不爱他了,那我又能去爱谁?这个世界上再也没有比他更好的人了!到那时,我的情,我的爱,我的心,都将会变成无边的沙漠,干瘪着苍白。

  所以,我宁愿抛却所有,也要认真爱他。

  经历了那晚的告别,我以为,我和老李的故事就这样无声无息地结束了,我以我的冷硬和决绝划上了一道分界线,以后的我们不再会有任何的交集,更不可能做朋友。

  然而,当我就像卸下了一个巨大的包袱,回归到以往和大宝鱼水承欢的二人世界后,就在第二天晚上,我在球球上竟然发现了老李的二十几条留言,有昨天的,也有今天的。

  我平时不怎么上球球,那天已经十一点多了,我是玩过游戏后顺便上去看一眼,没想过老李会给我留言。

  那些留言每条都很长,诉说着一种叫做痛和不舍的无奈,抒发着一种叫做得不到又放不下的思念。

  看着那些留言,我惊讶,我震撼,我的心被那上面情真意切的哀怨一刀刀割裂,流淌出鲜红的汁液,紧接着便是害怕。

  是的!我害怕了。我没想过老李竟会陷得如此之深,没想过他竟然这么痛苦!

  “还好吗?”我给他发去消息。

  他在线,但却久久没有回话,过了一会,他发过来一个视频邀请。

  我告诉他我没有视频,可他坚持着没有取消,于是我点了接受。

  视频中的老李大气而稳重地坐在电脑前,他的样子没有现实中看着舒服,显得老气,虽然视频不是特别清楚,但是我依然能看到他红肿的眼,定定地盯着并没有我的影像的屏幕,一眨不眨。

  从背景墙上那张露了一半的全家福照片断定,他是在自己的家里。

  “想我了吗?”他发过来几个字。

  我无言。

  “我喝多了。”他又发来信息,“那些留言都是我喝多时候发的,你可以不看。”

&em【言情小说网:ẃẃẃ.➒➒➏➒xs.com】sp; 然后,他发来一张照片。

  这张照片是我们那天见面后,他非让我给他的,因为在单位,我的电脑里只有这张一寸照。

  “不知道咋的了,就是想你,天天盯着这张照片看,心里好难受。”他发完这段,拿过一旁的啤酒,仰脖狠狠灌了一大口。

  “对不起,李哥!”这个时候,任何安慰的话已经无法从我的手上敲下去,所以我也只能无力地向他说这三个字。

  对不起!老李。是我让你尝到了这种失落的痛,我不该把无辜的你裹进来,又把无辜的你一脚甩开。

  “没什么。”他低头打字,“你有选择的权利,我只怪我自己,那天不该叫他们来,你眼里不揉沙子,离不离婚是小事儿,你是嫌弃我了,嫌我不干净,我懂!”

  “不是的!”我急急解释,“我知道你人很好,但是我们没缘。”

  “有缘!怎么没缘?你不知道我这几天多高兴,一想到你心里就乐开了花,这辈子都没这么高兴过。”

  这些话,他在留言中已经说过了。我能明白,对于一个中年同志来说,隐忍、压抑了这么多年,突然遇到一个动心的人,他究竟是何等样的心情。可是,我却什么都给不了他。

  “多想天天看着你,天天搂着你睡觉,天天让你给我做饭吃,让你给我生个儿子。可你却看不上我了……”

  他打字有些慢,低着头,还不等想说的话全部敲完,他便点了发送,猛地坐回去,仰起身,昂起头,心痛难忍的样子,制止着什么。

  可是,他并没止住,就那么在我的视频里,扭曲了脸,哭了出来。

  他很无措,用手挡着,然后起身离开了视频镜头,可是,当他坐回来继续打字的时候,我看到他已经擦干极力隐忍着疼痛的脸上又再流下的眼泪。

  “回来吧,好吗?我想你想的受不了……”他可怜地发来这段话。

  我的心揪扯着,泪无声下落。

  这样的一个纯得不能再纯的大男人,心里究竟该有多痛,才能在视频里,就这么痛哭出来?

  可是我却不能给他留有一丝希望!

  “忘了我吧!”我哭泣着,抖动着双手一个键子一个键子敲打,仿佛用了千年,才打成了这四个字,犹豫着,再狠下心肠,闭着眼睛按下了回车键。

  视频里,老李就像被某种力量击中了一般,身体猛地后撤,坐回到椅子上,用手扶着额头,颤抖着双肩。

  下一刻,他突然关掉了视频。

  “我等着,等你回头。”

  发完这句话,他下线了。

  ……

  那一夜,我想了很多,想到我和大宝的这份没有前景没有未来的爱,再想到老李的心,我哭了,哭得伤心欲绝。

  老李在我的生命中,曾经扮演了拯救者的角色,带给我一线曙光。他拿了一把钥匙,来到我的囚牢面前,用他那雄性的心,铺展开厚重的喜欢,引诱着我,打开了我的心锁,可我却紧紧关上了牢门,任凭他如何哀求,即使跪在地上哭天抢地,我最终也没能跨出牢门一步。

  我不是不想,也不是不愿,是不敢。

  我害怕失去!失去心中最大的温暖,哪怕这温暖里糅合了太多无奈和痛楚,却将我的心牢牢吸引,不敢轻易放手。

  就个人对同志领域的浅薄认知,老李是一个不可多得的好人,还那么的喜欢我,错过了,十分可惜。然而,他的出现,是错误的时间,为时已晚,即便他发出再大的光明,也取代不了我心中的这一朵温暖,无法唤醒我迟疑中渐渐耿宁的脚步,无法将我救赎出幽闭的心牢。

  我太爱大宝了!这份爱,早已主宰了灵魂,侵透了髓骨,霸道地将我的心镌刻了他的唯一,挥刀斩不断,滴水打不穿。

  我只能在未知中极尽所能地吸收着,舔尝着,虔诚地捧着这份爱的温暖,害怕着,等待着,等到他有一天厌了或倦了,无情地,冷冷地,把我驱逐出这份爱里。

  或许,只有这样我才能真正离开他。

  ……

  第二天一早,我给老李发去信息:

  “想我回头也行,那间房子必须归我名下,另外还要再给我五十万,否则免谈!”

  当时,我不知道这招会不会好使,但我知道像大宝和老李这样的中年男人,通常感情里一旦参杂进赤果果的金钱关系,他们就会感到很失望,甚至有种被侮辱的感觉,进而抹杀他们心里那份纯粹的爱。

  信息发出后,一直没有回音,直到下午,老李才给了点动静。

  “少点行吗?”他的信息只有四个字。我仿佛看到他玩味的笑,轻蔑的眼,还有鄙夷的表情。

  “不行!”我发。心像在被尖针戳刺。

  “你觉得自己值这些钱吗?”过了半天,他回问。

  我没有回他。

  那一刻,我的心该有多痛?那一刻,我那一直自以为杵的高尚和风骨深深地受到了伤害……

  尽管我知道这样对待老李很残忍,但若能以这种方式换取他的死心,对于老李来说,无疑是种解脱。

  尽管我出卖了尊严,出卖了廉耻,也值了!

  至此,老李就像在这个世界上忽然消失了一样,再也没给我打过一个电话,甚至我的球球都被他拉黑了。

  我彻底失去了老李!

  以后的日子,我再也不敢如此轻率,不敢任凭自己的心去兜搭别人。

  老李,便是我网聊的终点,是我想借助第三方力量逃离的最后一站。

  对不起,老李!

  我要的不是你。

  谢谢你,老李!

  你很悲哀地成为了我和大宝之间这份爱的一个转折点。
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