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第一百零四章 放手

2020-04-30    作者:归海    来源:m.6969xs.cc

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  他在北京,离我很远,远得我甚至能感受到离开他后的那种孤单和害怕,很凄凉的一种无助,感觉这个世界是空的。

  每天最高兴的事,就是等来了他的电话,听着他的声音,心才能得到一点点安慰。

  那段时间,听他电话中讲他儿子,讲他儿子知道母亲患癌后像个男子汉一样的种种表现,是唯一一个能感动我的事情。

  我爱他儿子,像他一样爱,但我的爱更复杂。

  我总是在想,如果我是个能生育的人,一定也会生出一个像武毅一样的儿子,因为优良基因。

  我不能生,但却承载了他父亲太多的恩泽雨露,所以总有一种奇怪的情愫牵引着我,使我的内心深处对武毅生出儿子一般的爱来。

  那年,小武毅已经十七岁了,长得人高马大,尽管没有继承他父亲的长相,但却遗传了他父亲的所有性格特征,具有浓烈的男子汉情怀。

  可惜我不能生,只能浪费他的种子。

  电话中,我的声音总是保持那份轻松和快乐,不让他察觉一点我的预谋。

  某一天上班,压抑在诸多不快情绪中的我,和老总大吵了一架,把这一年来的不平和委屈通通道尽,让所有人目瞪口呆,就连围观而来的老板娘都大吃一惊。

  那一天,我没留下一丝挽回的余地,一怒之下离开了公司,不接任何人的电话,没有呈交辞职报告,没有获得批准,再也没去上班,就那么不负责任地撂挑子了,大半个月的工资还是很久以后老板的妹妹硬塞给了我。

  那是我一生中,做过的有限几件让自己后悔的事之一。

  可谁又知道,那时的我心究竟有多苦,多乱,多迷茫?

  工作的事,我已经不在乎了。

  反正迟早都要辞职。

  把自己关在屋子里,什么也不想做,就那么闷了一整天,心情糟糕透顶。然后,我决定把我的想法告诉他。

  犹豫和徘徊,终究等不来我要的奇迹。

  我受够了这种憋闷。

  第二天,他打来电话,开始时还是一样的闲聊,我没直接告诉他我已经不去上班的事实。

  “咋办啊!我小妹儿又打电话来了,非得让我过去一趟。你帮我出出主意呗,到底该咋办?”

  抓住适当的时机,我试探着问他。他知道我表妹在石家庄做代理药品的买卖,也知道她特别希望我过去帮忙。

  “那就去一趟呗!”他毫无知觉,不以为然地回答。这个话题,我们已经谈论了很多。

  “这次我是真想去。”我说。

  “那就去!”他回的很果断,“还是那句话:这是正事,如果真行,关系一辈子。”

  “我想把工作辞了。”我深入进击。

  “先别辞工作!”他带着责备的口吻,“你先去看看,要是不行呢?”

  “我已经辞了……”我嘻嘻笑着,“那个老总太烦人,天天找我麻烦。”

  “真的假的?”他惊着了。

  “昨天辞的……”我撒娇,“你别说我好不?我不爱干了。”

  他半天没吭声,叹了一口,说:“辞就辞了吧,辞都辞了……这回不是心出彩儿吧?真去吗?”他实在太惯着我了!

  “嗯!真得去看看了。我都二十六了,现在再不抓紧创点事业,到了三十就什么都晚了。”我信誓旦旦地说。

  每当我说出这样的话,他就会很高兴,因为他觉得我并不是一个不学无术、没有长远计划的人。

  最后,他说:“去看看吧,实在不行再回来。你等着吧,这个疗程完事就回去。”

  整个谈话的过程,我都是轻松而愉快的,没有让他感觉出一点异样。

  他同意了,答应的很爽快,抱着支持的态度,对我的准备离开没有表露出不舍和难过。

  这,就是我想要的。

  可是,放下电话,我的心却为何一下子空了?空得苍白无力,空得深邃辽远?

  那是因为,离别的序幕已然拉开……

  如果说之前的疼痛只是幻想,那么,从计划已经步入实施的这刻起,疼痛便化为了真实。

  我努力克制自己不去想象和勾画,但离别的痛却像幽灵,如影随形,随着血脉浸透我的身体,时刻敲打着我心。

  每个夜晚躺倒在床上,什么也不想,两行泪总是不由自主地从眼角滑落,所有的梦境全部被忧伤占据,常常哭着醒来,每个早起,第一时间都会被那个噩耗震击,于是天的颜色彻底变了,变得灰暗,了无光彩。

  那几天,就连回忆都带着尖锐的疼痛,痛得心跳都快停止了。

  真的就像噩梦一般!想来都让人头皮发紧,汗毛倒竖。

  我向上苍默默祈祷:余生不要再让我经历这样的离别,更不要经历这离别前自残式的碾压。

  那,是非人的折磨……

  我开始睡不着觉,吃不下饭,连一向最爱的游戏也玩不进去了,完全陷入到一种精神失控的阶段。

  没过几天,他回来了,可他那无知无觉的支持就像利箭,锋利穿透我的心脏,与他一起重温久别重逢的激情,不管他如何卖力,那份本该拥有的甘甜早已化成酸楚的腐液,蚀朽着我那刻意麻木了的神经。

  每当他以他那独特的沉稳和火热发出猛烈的进击,然后在我的身上迸射出他最欢快最动人最雄壮最威武的音符,我的眼里总有两滴泪偷偷地滑落。

  整个ML的过程,我都是用刀在心上镌刻着他的勇猛,画下他忘情中收获的快乐。

  也许未来,我只能凭靠这些记忆来支撑自己,活回本该属于我的苍白。

  足够了!足够了……

  我这样告诉自己。

  如果不是过多的奢求,如果早一点离开他,或许就不会犯下今天的过错,差一点酿出不可挽回的悲剧。

  老天垂怜!老天眷顾……

  能有这两年零六个月,已属难得,太过贪心,只能让人陷入更多更甚的痛苦之中。

  所以,我这一只感谢上苍,感谢它的给予,感谢它在我的生命里留下这一段美丽,假若上苍尚有怜悯之心,我只希望能保佑他不要感受到这份让人难以承受的离别痛和离别苦。

  我爱他,所以愿意一个人担负起这份痛和苦。

  我感激他,想在这最后的时刻,给他一点我力所能及的报答。

  所以,(言情小说网:www.➏➒➏➒xs.cc)跟他一起的时候,我是轻松也快乐的,说起去石家庄的事时,总带着对未来的向往和憧憬。

  我总怀疑我有做演员的潜质,不是因为我演的象,而是我演的真。

  我把自己代入到了那种自己导演的假象里。

  可是,当只剩下我一个人的时候,却无力遏止那份呼啸的痛,那种滋味是有形有质的,就像嘴里含了黄连,一直苦到心里。

  我就像一个疯子,白天满大街游荡,不坐车,只是步行,踩踏着曾经走过的足迹,在那些发生过我们故事的场所门前流连,不止一次回到我们曾经住过的地方,第一次见面时他送我回家的那条路,我来来回回不知走了多少遍……

  我觉得,只有这样,走着,看着,回忆着,回到那些美丽的过去,心才能好过一些。

  我找不到一个可以倾诉的人,无处宣泄。

  我只能努力地咬紧牙关,硬扛!

  到了晚上,我便坐在电脑前,敲打下想对他说却不能对他说的话,告诉他我是多么爱他,爱得深入了髓骨,告诉他我是多么不想离开他,遗憾自己不是一条狗,不能养在他的身边……

  我不知道自己算不算一个爱哭的人,但像那段时间那么哭的时候,真的不多。那种哭,简直太过悲怆,忍不住,停不下,哭得背心的前襟都能拧出水来,哭尽了我一辈子的泪。

  真的舍不得啊!我确定,在这个世界上,我再也遇不到像他一样好,而且对我又好的人了。

  真的舍不得啊……

  可是,我已经没有一丝理由还赖着他。

  我必须走……

  没有办法!

  没有办法。

  真的没有办法……
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