中年小说 > 与中年老板在一起
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第七十七章

2019-11-18    作者:不详    来源:www.9969xs.com

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  过完了这个沉闷的夏天,我以为会减弱对崔老板的愧疚,和悲伤的心情;我还以为崔老板会加速对我的遗忘,树立重整一个温馨之家的决心;还以为我跟波哥之间,随着暑假的尽头会再变成两个人的自由,天天腻在一起,率“性”而为。

  揣着这些猜想,我让自己变得积极些,能够整副心思都投放在工作上。我一直觉得有那么一点可取的品质,就是拼搏精神,工作起来玩命的精神。这个原因大概是,打小我就怕输,因为我输不起,输了我就读不成书,就没出头之日,不能实现自我拯救。

  波哥很少过来我处,我也没给他什么压力,钥匙已给了他,他爱来不来。

  倒是每次,下班回家途中,看见崔老板的写字楼时,我都会想起他。每到此,我都有种冲动,很想见见他,想看看他到底过得怎么样,想知道他公司运作得怎么样。

  我知道我的心,一直没卸下那份感情和责任。

  我真傻,我以为爱一个人就该让他往好的方向走,却忽略了崔老板对我感情也是那么认真,那么执着。虽然我离开他,算不上什么伟大的放弃,甚至手段还为别人耻笑和贬义,但我因为彼此家庭的原因,我没觉得崔老板的痛苦和压力就比我小。老板迟迟不肯离婚,继续周旋在我跟他家之间,每逢节假日我都只能一个人过,每次他家打电话来总会避开我,家里有点事他要即刻回去。

  童年起,我的家庭就不完整,家的概念对我也是根深蒂固。现在面临的感情,却丝毫让我感觉不到一个完整家的感觉,冥冥追求的东西却跟希望背道而驰。不是我小心眼,而是情结太锁心。

  波哥的态度无疑让我迷惘的。如果不是他当时对我的认真和爱护,我们也顶多一两次的一夜情,而不至于会寄望跟他厮守一生。然而现在的他,对他家的态度,让我感到心寒。他对他家的热爱程度,完全不亚于崔老板。他总怕家人知道我这个人存在,接电话都离我远远地接。而他家有点小情况,他总看得远重于我。只怪自己蠢,还愿意给他希望,我以为按数学推算一年有九个月他属于我,三个月属于他自己的家,已经很了不起了。波哥跟崔老板很不同吗?

  开始,我加班加到很晚才回去,加班一是让我工作更顺利,二是好使我在感情漩涡中暂且抽出身体和灵魂。这夜,我走路回家,丝丝辛酸涌在心头,不是我不够坚强,而是感情是在太累人,尤其三角形的结构。

  回到家,打开灯,我被吓了一跳,波哥在沙发上睡着了。我看看四周,有被打扫过后的清新和干净。

  波哥绝不是个家务能手,他既笨又懒,每天都请钟点工搞卫生,自己的衣服都让工人拿去洗晾,更别说他会去拖地、擦窗、洗厕所。近排,每天又累得半死才回去,所以回去洗刷后我就困得不行,哪有心思去琢磨家务。

  我走过去,波哥微微波动的鼾声依旧不熄。我放下厚重的公文包,嗅了嗅这个男人的味道,有些熟悉有些陌生。他那可爱俊俏的脸,再配上稚气的睡相,绝对动人迷人。我吻了吻他额头,他还没半点反应。这下我就不客气了,我吻落在他唇上,开始生动起来。

  他睁开了眼,可不到几秒,又安然闭上。我们享受吻来到的粮食治疗。

  “你这么晚怎么还在这里?”心有不甘地分开后,我问起他来。

  “不喜欢看到我在吗?”

  “喜欢呀。不过你那边的家不用……”

  “没事,我跟他们说去深圳出差了。今晚就不回去了。”

  “等了很久了?怎么不给我电话,我们可以一起吃晚饭。”我有些嗔怒。

  “本来想给你惊喜。可等呀等呀,你就是不回来。后来就睡着了。”

  我开始感动。

  “你还帮我搞卫生了?”

  “是呀!累死我了,所以困得不行就睡着了。”这晚的他本分,态度安静,语气平淡,对白让我觉得他跟崔老板如出一辙。

  “印象中,你从来没搞过卫生。今天受刺激了?”我抱住他的头吻了一把。

  “我愿意为你破处!”他笑嘻嘻的,憨态迷人。

  近乎十天的斋戒生活,让我一触到甜头,即变得急切。波哥的眼睛和神情,让我读懂它的内需。很快,我进入他身体。

  第一次听到他这样的情景下会喊疼。可我没照顾他的感受,甚至让我觉他今天应该受点罪。

  从镜子,我观看他的表情,是扭曲和挣扎的。波哥紧紧抓住我的手,我明白他叫我让他松弛一下的含义。

  “可我就不成全你,凭什么你们一个两个都这样,需要家了就搂着老婆孩子睡觉,想尝点性趣才来找我发泄一番。凭什么我就处在这么贱的位置。”我脑子这么质问着。

  波哥接连喊了几声疼痛,可我就是冷漠,任性而为。我不加理睬的态度,使他无力反抗,也只好绷紧牙门,不再喊疼。

  透过镜子,看着从来没有过这样狼狈相的他,我觉得刺激,感到精神。

  “不如我们先停下来!我受不了。”波哥终于不能突破自己极限,他说。

  我没理会他,闭起了双眼。

  数分钟时间里,我偏执着去想崔老板对我的种种不好,想着波哥对我冷落,想着父亲早逝后自己成长何等孤寂,想着自己是个同志不安的身份。还想到我贪婪同性之间的性行为,是不是罪恶的根源。越想,心越寒,肢体越觉得无力和冰冷。

  我突然停止,抬起头,开始静静地望着发晒,让眼泪轻快地溢出来。

  在我懂事以来,还是第一次这样失声哭起来。还以为自己够坚强,绝不会像女人那样软蛋。可我,还是倒了。

  我就蹲在地上,抱住膝盖,肆意挥霍出眼泪和声量。

  波哥完全看不懂我的情绪为何骤变,惘然而不知所措愣在原地。他开始问我怎么了,哪里舒服,是不是有什么心事。

  而我置之不理,继续忙我的哭泣去。失去了崔老板,又卷入一个有家之人的感情里去,让我觉得自己很可伶,我控诉世界对我的不公。

  “你是不是想老崔了?”波哥的问题清晰在洗澡间。

  而我根本无法回答他,他也不明白我现在的心情。

  “我就知道你对他放不下。你根本舍不得他。”波哥围绕崔老板对我质疑起来,想必现在的他开始不快起来。

  “我真傻,我以为对你真心的好,你也会一样对我,你会渐渐忘了他。”波哥又抛出一句心里话。

  可波哥你这么厌恶我跟崔老板之间,你为什么还时常装扮成崔老板的个性呢?

  “不如你今天先回去吧。我自己好好想下,可以吗?”我实在不能接受波哥这样的措辞,但我不想辩驳。

  终于,我感到自己情绪发泄得差不多了,哭腔弱了,意志逐渐增强了。

  几分钟后,波哥离开了我住处,他没再说什么,我也没见他离去时是什么样的表情。但我能多少猜测到他有多不快。

  我停止了泪腺分泌,躺在地板上,温暖的水还洒向我全身。望着雪白如尸体拉伸后的天花板,我突然想生一场病,让自己躺下,不再起来,不再起来。
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