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第三章

2020-03-09    作者:气球*375047    来源:www.9969xs.com

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  就这样,我们算是结下了缘。不思量,自难忘,这话用在这并不合适,但我在学校的那段时间里确确实实对这样非凡的感觉深有体会,我有时也会感到奇怪,网友与普通方式结交的朋友有什么不一样吗?难道是因为网络结识的方式比较新奇所以感受更加深刻?那也不必要时时刻刻念念不忘吧?真的有时候上课上着上着我就不自觉想到张飞爷爷气定神闲的样子,想到与他成为忘年的朋友心里还有莫名的愉悦。有一次也是这样的状态,在上自习课,当我回过神来,半节课已经过去了,再看手中的练习本,大半页的横格纸上密密麻麻地写了一个名字,张飞。

  为什么会这样?我花了好几天去寻找答案,初步得出了结果。我把原因归结到了我的性格上,我早熟,喜欢与思想成熟的人打交道是一点。但更重要的一点是,我自小个性就是偏柔软那种小孩,偏文静,这种性格的人极容易造成安全感的缺失。所以我不喜欢轻浮的人,我喜欢那些看起来沉稳可靠的人,但偏偏我父亲性格活脱,喝酒之后更甚,我小时就直接将我父亲定性为一个轻浮的人,因为我极其不喜欢我父亲喝酒后的丑态,也许正是我父亲没有给我立下一个可靠的形象,从而使得我易于转而在别人身上寻找自小就无法被满足的安全感。

  所以我对那些高大的,自信沉稳的中老年的男性一直都保有一种独特的好感。但这绝不是说我不爱我的父亲,我很爱我的父亲,我父亲是一个极有家庭责任感的男人,他为家庭付出了很多,他一直在尽他最大的能力给我最好的条件。会造成这样的结果,一是因为我们两个性格冲突,二是我小时思维不够开阔,很多东西无法自我圆通,往往都只是凭着感觉去评判一件事情的好坏,加之看待事情都只看到表面,无法结合情景深入的分析。

  现在去看那些事情,其实并不是我父亲轻浮,而是忘我,他是一个性格非常柔和的人,他总是用一个美好的视角去看待每一件事,所以在一种欢喜的,开放气氛下他就会便得十分忘我,活跃,他会尽情地去享受那一切,去唱,去跳。

  但我不喜欢那样,我认为一个男人,尤其是一个爸爸,就应该永远是一个顶天立地的样子。而不是如此这般轻飘飘的,这甚至使得我为我有这样的爸爸而感到耻辱,再重申一遍,这些都是小时候的想法,虽然现在我们也不是太亲热,但我们相处得很好,我承认确实是我自私了,但那时的我太小了,想不到这些,哪能想到人各有其心,而我爸也只是一个普通人而已。

  有些路走错了就是走错了,就算你可以倒着往回走,但那条你踩踏过的路上总会留下一些不可磨灭的痕迹,我的人格已然形成,虽然知道原因后果,有就是有了,无法改变了。现在我与爸的状态就是,正常父子之间该有的互动都有,只是我内心中缺少的那一部分确实是无法从他身上找寻填补了。不是我爸的问题,是我性格所致。

  当你病得很难受时,看见了药,就仿佛看到了救命稻草,这就是我念念不忘的原因吧。每次想到陈飞爷爷,自信沉稳又和气的形象就立于眼前,确实是我心之所向的东西,他有。

  奈何,是我生不逢时,也是我两情缘稍浅。

  月底小短假回到家里边,我迫不及待翻出手机,打开微信一看,他在我的微信里发了很多分享,我每一条都仔仔细细,慢慢细品着。每读完一条,我就像做了一篇阅读理解,结合他分享的内容精心进行一番分析,再表达感想。

  值得一提的是,恰好我放月假的第一天是中秋,他给我发了一个祝福相册,祝福语当然还是那些祝福语,让我偏爱的是那首背景音乐,那首歌我是第一次听,但它绵绵又婉转的音律却使我感动不已。我还特意花了两块钱在某狗把这首歌给下载了下来,现在还存在我的手机里。那样一首歌,那样一个人,那样一幅景竟然令我有些陶醉于其中。

  但他都没有回我的消息,我做了很久的心理斗争,终于下定决心给他打一个电话过去。在输入大话号码的过程中我发现我的手居然有些抖,我居然在紧张,我不明白我自己在紧张什么,明明只是在给自己的朋友打个电话而已,情不知所起,一往而深了?什么情?这是不合理的啊。

  电话拨通了,我的心跳也逐渐加快。

  “喂,你好!”

  “猜猜我是谁?”我故作镇定地打哑谜。

  电话那头停顿了一会,说:

  “我真想不起你是哪位了?”

  原来,是我一厢情愿了,人家都没有把我放在心上,使我不明白的是这突如其来的巨大的失落感是如何回事?我为什么会因此小事产生那么大的失落感,我们连话都没说上几句,别人对你印象不深也理所当然。我强压住内心的失望,试探性地叫了一声。

  “爷爷?”

  “广西的号码?”他在电话那头呢喃,突然又恍然大悟道:“噢,是你呀!有什么事吗?”

  我被那一盆“凉水”浇了个透心凉,加上太紧张,脑子里一片空白,其实也没有心情在多说什么。

  “没事,今天不是中秋节吗?就想给你祝福一声。”

  “嗯,收到了,谢谢你!”

  “那我挂了。”

  “好的,再见。”

  “嗯,再见!”

  我也不明白,我为什么那么在意他不记得我了这件事情,我为什么反应会那么大。我很消沉,所以不想再奢望那个知心的朋友了。唉,就只是交个朋友而已,我搞不懂我为什么要把自己弄得那么狼狈。

  我是不主动的人,因为我总怕是自己一厢情愿自讨没趣。那次之后我们就只是保持着最普通的网友关系,在特殊节日节气的时候才会问候祝福一下。也有那么几次我们约好了要视频见一下面,单纯的聊会天,但要么不是时间不凑巧就是地点不合适,总之就是没有机会。所以我们就一直以这样的状态保持至今。但我自己知道,我的内心中总是对他保有一点希望,可能是因为不甘。
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