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第十八章 锋锐

2020-04-13    作者:jasonking0216    来源:m.9969xs.com

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  第二天醒来之后,我没有打开电脑,只是躺在床上,我知道我昨晚的话对他而言无疑是一种无理取闹,会让他很为难,他一直把我当朋友,只是我一厢情愿的爱上了他,所以,我的离开,他一定会很伤心。那一天,我都没有上网,吃过了午饭,换了衣服,在家附近的一个小广场坐了一下午,看着东北特有的蓝天,看着熙来人往的居民,那一个下午,我都没有想他,我想,我应该学着只做好一个朋友,然后不去奢求太多东西。我想如果我真的爱他,就应该祝福他的幸福,那种我给不了的幸福。直到天色转暗,夜幕袭来,空气也冷了许多的时候,我才慢慢的往家走,一路上想着,做好一个朋友,然后看着他幸福,哪怕自己会失落会难过,但是终究有一天自己会好起来的。那晚,我又发了一条信息给他,“我曾经以为,就算只是在你身边,也算是永远了,只是没想到,在你身边之后,我太过贪心,奢求更多。不过,现在,我真的只是想做你的好朋友。但是你记住,我董伟,一直陪在你身边,在我可以等你的时间里继续等你。”我只是想让他不那么为难,只是想让他知道我会做他的朋友,但是最后的那句话,我还是想告诉他,我爱他,也会等着他。他回了一条信息,字数很少,却有着让我心疼的拒绝。“动物,对不起。谢谢你愿意陪着我,是我很自私。但是真的谢谢你。”他说的话,我都明白,我也知道那就是他应该说的话,只是真的看到的时候,还是会觉得有些难过,不过既然决定了,就要把朋友这个角色做好。“我已经没事了,我还是原来的动物,希望我们不会有太大的距离感,不早了,你早点睡吧。”“恩,不会的,你始终都是我最好的朋友。你也早点睡,晚安。”看到这一条信息的时候,我释然。这样算不算没有失去他,这样算不算一种占有,我不知道。但是,这样也许是最好的一种了断吧,我也不知道我还会坚持着等他多久,甚至不知道我还能不能等他,但是,真的就这样吧。

  那天发过短信之后,我知道我和方兴之间有了一些距离,只是我们都不想承认这种距离的存在罢了,但是距离已经有了,就无法被抹去吧。在他和我聊天的内容中,他刻意的减少了权未的话题,甚至有时候绝口不提他的名字,我想他终于学会了如何让我觉得好受些,只是,人也许都是喜欢自我摧残,我反倒希望他什么都和我说,就算会难过,但是我还是想分享他的一切,只是,这些话我没有说,随他吧。日子就这样平平淡淡的流逝着,只是我和方兴的联络次数慢慢变得少了许多,我刻意的不想太过依赖他,也许他也是刻意的想逃避我。

  那一天我看到了考试成绩的发布,满心期待的输入了自己的证件号和准考证号,看到的结果却是再一次的失败,那一刻,我觉得我坚持的那条路从两边崩溃,只剩下我脚下的一条独木桥,那是一种放佛天塌下来的感觉。我发了信息给方兴,方兴说不要往心里去,我突然想打(言情小说网:www. ㈥➒㈥➒xs.Cⓒ)给他,告诉他,不是只有感情会让我脆弱,这一刻我很需要很需要一个人,哪怕只是听着我哭诉,只是我没有打这个电话,我告诉他没事。告诉了妈妈成绩,她没说什么,但是从她的眼神中,我看到了失落。我打给王玲,她说别太难过,她明白,我不需要她说什么,她的一句话就够了,一句话就可以让我觉得温暖。挂了和王玲的电话,几分钟之后她发了一条信息。“你别太难过了,总可以在自己适合的领域一展才华,不管你是不是公务员,不管你做什么工作,我都支持你!”我回了一句谢谢,不同于客套的话语,她懂我那句谢谢的意思。

  在电脑前抽了两根烟,然后换了衣服,下了楼,在楼下的小超市,买了一瓶白酒,今晚我想醉,真的只是不想清醒。那一晚我把那一瓶一斤的白酒全喝了,我对着电脑哭,对着一个朋友哭,我不知道我为什么那么多眼泪,只是我那一刻突然想脆弱。一条坚持了很久的路,最终变成了一条稍不小心就会坠落的独木桥,如今变成了一条即使我回头也要小心翼翼的单行道。我不需要他们说什么,那晚我说了很多很多话,不停的重复着我不想如此的坚强,我也会累,而且我很累。直到我头痛欲裂的时候,才关了电脑。躺在床上的时候,我无法入眠,不知道是不是酒精只是麻醉了我的思维而无法麻醉我的身体。突然那一刻我很想方兴,只是那一刻,我很想能抱着方兴,然后让他看到我的脆弱,然后放肆的大哭一场,只是他不在,所以,我只能想。也许没有过多久,我就睡着了,因为酒精麻醉了什么,不是我能猜测到得,毕竟我是一个不喝白酒的人。不知道是否应该庆幸,那一晚我又梦到了方兴,我梦到他站在我对面。“动物,我不需要你了,以后不会主动打给你,不会主动发信息给你了,我要消失了。”听到这句话的时候,我竟然出奇的没有任何感觉,似乎那颗因他而感动而难过的心脏已经不再属于我自己,我只是颤抖的拿出了手机,然后说那我就删除你的号码了。然后颤抖着双手拿出烟,却怎么也点不着,因为眼泪把烟打湿了。我感到他走过来,看着我,紧接着紧紧的抱住我,说我只是开玩笑的。我像个傻子一样边哭边笑,突然就睁开了眼睛,天已经亮了,头还是很疼,脸上还有未干的泪痕。原来又是一个梦而已。晃了晃我的头,眩晕的感觉没有一点好转,闭上眼睛,又一次睡去,这一次没有梦。再醒来的时候,已经是下午四点了,头也不再那么疼了。起了床,没有看到方兴的短信,方兴这几天像消失了一样,没有主动联系过我。坐在桌子前,点了根烟,喝了很多水,我想,我也许需要一段新的感情,就像岛里写的,一个秘密一旦说出,会让伴随的痛苦被遗忘。治愈一个人,需要另一个人。开了电脑,我在交友网站上浏览着,然后加了好多人的qq,也加了好几个群,开始我的交友计划。只是我每晚都会给方兴发信息说晚安,他也每次都会回复两个字,这也许是我们唯一的联系了吧。在一个不算太偶然的机会,我认识了一个人,一个熊,一开始,是在一个交友群里,他说着关于音乐的话题,后来在我的介绍下,他来了我经常出现的那个语音频道,我和他很聊得来,他的名字里有个海字,所以我都叫他小海。小海每次来都是听我唱歌,然后打字和我聊天,他说他没有麦克风,我也没多想什么,他也说我唱歌很好听,我发现我和他很聊得来,起码不至于聊天冷场,虽然基本上都是我在找话题,也许我压抑了太多东西,所以才有太多的话题可以聊,我看过他的照片,是属于普通人的长相,让人既不会疯狂的追他,也不会讨厌的长相。同样的,作为看了他照片的交换,他也看过我的照片,他只是说,他很喜欢我这个类型,我没说什么,因为我不知道应该说什么,难道让我说谢谢么。只是有一天他突然能说话了,而在他说话那一刹那,我觉得我心里的乌云在那一刻全散了,我不能控制的喊,“胖子,你tmd玩消失还是怎么的,还用个新的qq号和我聊天,你这算是什么意思,好玩么!”那是方兴的声音,那就是方兴,我在心里大喊。可是他只是咳嗽了一声,“似乎,你认错人了,我是小海,怎么,和你的某个朋友声音很像么,我今天刚买的视频和麦克风。”那一瞬间,我突然冷静,就好像在暴热的六月走进了空调房一样。

  “啊,对不起对不起,你俩声音太像了,是一个朋友,我俩很久没怎么联系了。你别介意。”

  “呵呵,没事,如果你不信的话,咱俩可以现在视频,你看看是不是假的。哈哈”他大笑,然后发来了视频邀请,我没有任何犹豫的点了接受,当那个小小的窗口传出了和照片里一样的脸的时候,我知道,我真的错了,我也知道,我竟然这么放不下方兴。

  “怎么样,现在确定了吧。呵呵,你是不是喜欢你那个朋友啊,不然刚才怎么那么失态呢。”

  “不是,只是一个很好的朋友,呵呵,你俩声音真的很像。”我并没有在这个话题上多做纠缠,那晚我们聊了很久,唱着歌。那之后的几天,他都陪着我,我和他也渐渐的熟悉,只是每一次和他说话的时候,我总是会觉得好像是方兴在和我聊天。有一天他突然问我愿不愿意和他交往,我鬼使神差的同意了,也许只是因为他说话的声音和方兴很像,也许只是因为我想治好自己,又也许只是因为他喜欢我,而我对他没有反感,我就这样同意了。那一晚我们确定了关系,他很开心,我不理解他开心的理由,但是却也陪着他开心,因为我觉得电脑的那一边是方兴在开心。也许方兴对我说过的话,他做的那些事,他去追求小未,甚至于他现在的冷落,甚至于现在我和他的距离,就好像一把锋锐的尖刀,把我的心刺穿,只是我的心脏依然血淋淋的在我的身体里跳动,我应该庆幸我还可以感觉到。我忘不了方兴,现在的小海,不过是我自私想拥有的一个方兴的替代品,只是这些,他都不知道。虽然他不是我喜欢的类型,但是起码不反感,我想慢慢用他忘了方兴,好好的和他爱下去。于是那晚我告诉他,我会好好的和他走下去。他开心的告诉我,他也会很努力。时间会慢慢沉淀,也许和小海在一起之后,方兴会在我心底慢慢模糊,我想我的幸福需要自己去成全。
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